Fühle mich verloren.
Auf einmal wieder allein
Überall Menschen - lachen sie über mich?
Schwammiger Selbsthass
Schmerzliches vermissen von Geborgenheit.
Du bist so weit weg,
die Zeit fliegt. 
Verliere mich selbst in Gedanken, die mir nicht gut tun.
Seelenpflege sollte man niemals vergessen. 

Gedankenblasen

Der Kopf ist voll
der Magen leer.

Ekel überkommt mich, wenn ich mich ansehe.
Hunger
Diäten über Diäten,
Nahrnungsumstellungen. 
Nichts nützt.
Was hilft ist das stumpfe sickern in gewohnte Umgebung.
Fallen lassen.
Treiben lassen.
Sich selbst verlieren.
Mich ganz verlieren.
Weniger werden, weniger ist mehr - oder?

Bin durch den Wind,
kann nicht klar denken.
Schnüre mir die Kehle zu.

Update.

War ewig nicht hier.
Möchte schreiben, viele Gedanken schwirren.
Der zweite Post dieses Jahr, dabei ist dieses Jahr schon fast zur Hälfte rum.
Bald habe ich Geburtstag. Ich werde 22. Man, alt.
Grog wohnt nun in Hamburg, seit Anfang April.
Am Freitag fahr' ich hin, ich freue mich sehr darauf. (:
Die Katzen sind beinahe schon groß. Aber für immer meine kleinen Babykatzis. <3

Heute war ich erst mit Kon und später dann noch mit Charly in der Stadt.
Habe viel gekauft, viel Geld ausgegeben. Ein bisschen zu viel.
Ein Kleid, in grau.
Eine Strickjacke, in dunkelgrün.
Haarfarbe. Mal wieder.
Kaffee!
Einen BH, weil mein Kater meinen Lieblingsbh kaputt gebissen hat.
Einen Rock, den ich zurückgeben werde, da er doof sitzt.
Noch mehr.. aber ich weiß gerade nicht mehr, was.

Den Abwasch muss ich machen, die Wohnung putzen und Wäsche aufhängen.
Hausmütterchen.

Die Wohnung ist so leer.. ich fühle mich einsam.

Ein Foto vom 15.05.13

Was gibt es neues?

Worüber will ich schreiben?
Dies dient als Tagebuch, gelesen wird es vermutlich nicht, was mir ganz recht ist.
Habe endlich mein Passwort für dieses Geschreibsel herausgefunden, war schon ein wenig am verzweifeln.

Gut, zu mir.
Es werden nun regelmäßig Videos für meinen Youtube-Kanal gedreht, dass macht mir Freude.
Meine Haare kommen am besten als Thema an, wer hätte das gedacht?
Was gibt es noch neues?
Ich werde in BS bleiben, werde nicht nach Hamburg umziehen. Mich wurmt das sehr.
Ich habe Angst.
Wieder Angst mich abzukapseln, wieder die Hülle ohne Inhalt zu werden.
Ich höre gerade Veitstanz von Subway to Sally, die kommen dieses Jahr auf's Rockharz.
Beim hören der Klänge fühle ich mich wieder, als wäre ich gerade 14 geworden.
Lang ist's her.
Doch die Gedanken sind beinahe die gleichen.
Ich habe mich doch weiter entwickelt!
Ich arbeite an mir.

Fühle mich abgeschnitten. Ausgestoßen. Ungewollt. Leer.

Lasten

Es wurden Fotos von mir gemacht. Ich finde sie schön. Mit sie, meine ich das Mädchen, welches auf den Fotos zu sehen ist. Ich weiß, dass das wohl ich bin. Jedoch erkenne ich mich kein Stück. So sehe ich doch nicht aus. 

Gemacht wurden die Fotos von einer Freundin. 

Sie hat das sehr gut gemacht, wie ich finde. Die Fotos gefallen mir, wie gesagt, auch wirklich sehr.
Doch bin das nicht ich. Auf keinen Fall.

Insgesamt bin ich momentan sehr gestresst. Von Null auf hundert!
Vieles, um das ich mich JETZT kümmern muss. Doch mir fehlt die nötige Motivation und Kraft.
Alles staut sich an.

Heute habe ich von 14 bis 18 Uhr Uni. Mal sehen, ob ich dieses Mal durchhalte.
Gerade war ich in meiner alten Schule.. sofort wird man von kleinen Kiddies angequatscht.
''Wieso hast du dir die Haare gefärbt? Hätte ich ja nicht gemacht. Und wieso hast du die so verfilzt? Sieht scheiße aus!'' Allgemeines Gelächter.
LÄCHERLICH.
Ich antworte: ''Mir gefällts. Und dass ist doch der Punkt oder?''
-''MIR aber nicht!''
-''Das ist dann doch aber dein Problem oder?''
Verwirrte Blicke.
Ich muss mir so etwas nicht von kleinen, ca. 11 Jahre alten Kindern nicht gefallen lassen, oder etwa doch?
Die Lehrer empfangen mich freundlich und mit viel Interesse.
Soziale Arbeit FH Wolfenbüttel lautet die Antwort.
Ja, dass kann ich mir gut für dich vorstellen! (War das nicht klar?)

Ist schon echt eher ungeil, wenn man merkt, 
wie vollkommen egal man doch der 'wirklichen Welt' ist.
Ich verdränge diese Tatsache meist.
Oder.. sie schaffen es, mich zeitweise, 
für ganz ganz kleine Momente vom Gegenteil zu überzeugen.
Doch jetzt gerade stehe ich wieder völlig am Anfang.
Mein Kopf sagt, tu etwas dagegen, mach, dass es endlich vorbei ist.
Nie wieder enttäuscht werden, es nicht einmal verarbeiten müssen.
Einfach.. weg sein.


Mein Herz sagt, genau dass war es doch, was du wolltest.
Du wolltest niemanden haben.
Niemanden an dich ran lassen, nie wieder.

So wolltest du es.
Nun bist du selbst Schuld, es war doch klar, 
dass du damit auf die Schnauze fällst.
Menschen kannst und darfst du nicht vertrauen.
Bin am Boden der Tatsachen.

Niemand ist da..

Bin allein.

Alles wollen da sein.

Doch niemand ist es, wenn ich es tatsächlich bräuchte.

Fühle mich zum kotzen.