Fühle mich unendlich schwer

Muss Ballast wegschneiden

Wie Sandsäcke an einem Heißluftballon.

Dann kann ich endlich fliegen

Wie soll ich für dich da sein,

wenn du mich nicht lässt?

Sagst, nie sei jemand da.

Lässt niemanden an dich ran.

Will da sein.

Tut weh, es nicht sein zu können.

Besessen

Bin wie besessen,

kann nicht denken

kann nicht schreien

Schlag' den Kopf gegen die Wand

Immer und immer und immer wieder

Kein Blut

Fühle mich völlig leer

Wie eine Hülle

in der irgendwann mal etwas drin war

Langsam falle ich in mich selbst zusammen

Das wars.

Niemals darf man wahre Meinung kund tun.

Niemals darf man Vorwürfe machen.

Niemals darf man kritisieren.

Niemals darf..

Es kotzt mich an!

Ich bin wütend!

HILFE soziale Kontakte!

Werde hibbelig.

Will weh tun.

Bin dumm.

Komplette Überforderung, will nicht.

Kann nicht.

Ich bin allein

Ich bin innerlich geladen

Ich habe Angst

Angst vor mir selbst.

Ja und nein

Soll ich wirklich?

Oder lieber weiter abwarten?

...

Schaff' ichs weiterhin allein?

Als ob ich es im Moment allein schaffen würde.. LÜGE

Vielleicht..

In der Tiefe..

Ich bin getaucht im stillen See
Und habe nicht um Rat gefragt
Dabei wird mir wohl jetzt erst klar
So tief hat' ich's noch nie gewagt

Erst ruhig und sanft, so eisig kalt,
Dann von der Strömung hart erfasst
Die Angst die mich begleitet
Ergreift mich nun in wilder Hast

In der Tiefe Deiner Träume will ich wieder bei Dir sein

Angst und Liebe

Oder auch Liebe und Angst.

Ich bin verliebt.

Sehr verliebt.

Aber ich habe große Angst.

Fast Panik.

Manchmal Panik..

..drehe durch..

Die tollste Katze der Welt..

..ist die Katze, die zu einem gelaufen kommt.

Das Futter ignoriert,

zu einem kommt.. wenn man denkt:

''Mir geht es schlecht.. komm zu mir.. bitte..''

Sie kuschelt und schnurrt los.. und schmiegt sich an.

Will Wärme, Geborgenheit und Liebe schenken und bekommen.

<3

Sie will fliegen..

Sie baut sich eine Mauer,Tag für Tag.
Und reist sie wieder nieder, Nacht für Nacht.
Denn es ist schwer die Welt auszuhalten.
Doch es ist leicht den Schmerz auszuschalten.

Sie bleibt niemals stehn, doch sie dreht sich im Kreis,
gefangen in der wunderbaren Leere ihres Seins.
Doch sie will lieber fliegen, will ganz weit oben sein
die ganze Welt betrügen mit ihrem schönen Schein.

Doch droht ihr dann der Absturz, dann braucht es nicht mehr viel
nur ein bisschen Nachschub von ihrer Medizin.
Ein süßer Trunk, er verwirrt die Wirklichkeit
verhilft zu einer Flucht aus einem Leben in schwarz/weiß.

Doch sie will lieber fliegen, will ganz weit oben sein
die ganze Welt betrügen mit ihrem schönen Schein.

Du

Wenn ich an dich denke..

denke ich an Vertrautheit.

denke ich an Vertrauen.

denke ich an dein Lächeln.

denke ich an deine schönen Hände.

denke ich daran, wie unglaublich liebevoll du bist.

denke ich daran, wie gut es mir bei dir geht.

denke ich daran, wie ich mich nachts, nach einem Alptraum in deine Arme kuschle.

denke ich daran, wie sehr ich dich liebe.

(Und ja, ich bin sehr kitschig. Aber genau SO fühle ich genau jetzt gerade.)

I'm sick of..

I'm sick of making things worse.

I'm sick of being hurt.

I'm sick of crying myself to sleep.

I'm sick of hating everything.

I'm sick of faking smiles.

I'm sick of feeling this way.

I'm sick of letting people down.

I'm sick of being me.

Zittrige, kalte Hände,

Gedanken kreisen;

Willkommen in meiner Welt.

Ein großes dunkles Schild.

Mit einem Pfeil;

abwärts.

Stand in the Rain

She never slows down.
She doesn't know why but she knows that when she's all alone,

feels like its all coming down.
She won't turn around.
The shadows are long and she fears if she cries that first tear,

the tears will not stop raining down.


So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

She won't make a sound.
Alone in this fight with herself and the fears whispering

if she stands she'll fall down.
She wants to be found.
The only way out is through everything she's running

from wants to give up and lie down.


So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down

Ich bin taub

Es läuft Musik - sie ist fröhlich.

Von trauriger Musik geht es mir immer noch schlechter.

Ich bin taub.

Bin blind.

Fühle nichts mehr.

Nicht mehr meinen Herzschlag.

Ich bin taub.

Will um Hilfe 'rufen'.

Habe die Möglichkeit-

aber ich kann nicht.

Es geschieht wieder und wieder.

Dezember '10

[22:17] Flexi-Grog: wesswegen denn?
[22:18] 337995893: Weswegen was?
[22:18] Flexi-Grog: Euphorie! :>
[22:18] 337995893: Achso. Ich hab mich gefreut, weil ich an Weihnachten und Geld dachte :D
[22:19] 337995893: Und daran, was ich mir dann alles kaufen kann
[22:19] 337995893: Und hab Pläne gemacht und so. Und dazu hab ich getanzt. :>
[22:19] Flexi-Grog: voll geil^^
[22:19] 337995893: Ja!
[22:19] 337995893: :D
[22:20] 337995893: Und, wie war dein Tag so? :D
[22:20] Flexi-Grog: joa relativ tagig
[22:20] Flexi-Grog: hab holz geschleppt skat gespielt und war bei erig
[22:20] Flexi-Grog: und gleich kommt noch ne gute freundin vorbei^^
[22:20] 337995893: Klingt gut :D
[22:21] 337995893: Und wer?
[22:21] Flexi-Grog: fängt mit N an und hört mit behindert auf xDD
[22:21] Flexi-Grog: kommst du? bitte?
[22:21] 337995893: Nbehindert ist ein wundervoller Name!

Die Stimmen sagten heute:
Sie ist besser als du!
Sie ist hübscher als du!
Sie ist dünner als du!
Sie ist besser als du!
Sie ist besser als du!
Sie ist besser als du!
Sie ist besser als du!
Sie ist besser als du!!!

Allein sein

...will ich nicht.

Muss ich nun aber.

Habe nur noch ihn und eine Freundin.

Auch sie ist bald weg.

Armselig - an den Freund klammern.

Ansonsten: Allein sein.

Niemand mehr da, der sich auch nur ein bisschen für mich interessiert.

Das tut weh.

Was uns zerbricht

Ist es nur die Illusion
oder ist das schon
die Hoffnung die dort starb?
Ich hab so viele Fragen
doch statt etwas zu sagen
schweigen wir zwei uns ins Grab.

Die Dämme brechen lautlos.
Das Wasser steht uns bis zum Hals.
Wir leugnen stur die Kälte
ein Aufschub, bestenfalls.

Das Ende naht.
Mit schweren Schritten
raubt es uns die Sicht
auf das, was uns zerbricht.
Sind deine Augen feucht
oder spiegeln sie die Sonne
ihr gleißend helles Licht?

War das nur mein falscher Stolz
der brach wie morsches Holz
wie der Boden unter mir?
Unsere Welt
sie taumelt und sie fällt
und ich halt mich fest an dir.

Die Dämme brechen lautlos.
Das Wasser steht uns bis zum Hals
Wir leugnen stur die Kälte
ein Aufschub, bestenfalls.

Das Ende naht.
Mit schweren Schritten
raubt es uns die Sicht
auf das, was uns zerbricht.
Sind deine Augen feucht
oder spiegeln sie die Sonne
ihr gleißend helles Licht?

Hast du wirklich geglaubt
was der Sommer verspricht
und der Herbst uns raubt?
Siehst du denn nicht
was uns zerbricht?

Allein

..ich habe keine Freunde mehr.

Zumindest keine mehr in der Nähe.

Und ich -Spast- hab die Abfahrt verpasst..

einige von ihnen werde ich nie wieder sehen.

Die meisten von ihnen werde ich nie wieder sehen.

Ich bin traurig und enttäuscht von mir selbst, wie immer.

There are voices in my head, telling me that I’m ugly.

That I’m fat, that I’m stupid. That my parents hate me.

That I can’t do anything right. That no boy will ever love me.

And they’re right. Because after so long of constantly being told these things, I believe them.

My own brain hates me. How awesome is that?

Liiiiiiiebe!

Wenn ich dich sehe, muss ich lächeln.

Mir wird warm.

Ich liebe es, mich an dich zu kuscheln.

Das macht mich glücklich!

Ich liebe es, mit dir herum zu albern

und alle Sorgen sind vergessen!

Ich liiiiiiiiebe dich!

(ich hoffe, das weißt du :P)

Ich mache immer alles falsch.

Sage die falschen Dinge, zur falschen Zeit.

Mache die falschen Dinge, zur falschen Zeit.

Einfach falsch.

Es ist ein wirklich extrem blödes Gefühl,

zu wissen, dass man im nächsten Moment alles kaputt machen wird.

Aber man kann trotzdem nichts dagegen tun..

Ich kann 2 Dinge:

Weglaufen und Fehler machen.

Das wars.

Erneut zucken Suizidgedanken durch meinen Kopf..

Sie werden lauter

Tiefdunkles Schwarz umnächtigt meinen Geist
Wie die Lebenskraft aus meinem Körper weicht
In Panik versuch ich mich noch hoch zu ziehn
Will ein letztes mal in Demut niederknien
Verdammt, ich glaub, ich bin noch nicht so weit
Hält das Leben denn gar nicht mehr bereit?
Dem Ende so nah ist nicht der Weg mehr das Ziel
der letzte Atemhauch verstärkt die Zweifel in mir

Ich bin nicht krank.

Ich bin gesund und normal.

Ich lasse mir von niemandem einreden, ich sei krank.

Ich bin nur ein dummes Kind, was ... scheiße und nutzlos ist.

Ich kann nur weglaufen.

Vor Problemen.

Vor Situationen.

Vor Menschen.

Einfach laufen, bis gar nichts mehr geht.

Einfach laufen, bin ich ganz allein da stehe.

Ich schäme mich.

voice inside my head

sie spricht.

sie schreit.

ich musste es tun.

Wut und Verzweiflung.

Das sind die einzigen zwei Dinge die ich gerade fühlen kann.

Okay, abgesehen von der Kälte.

Ich weiß noch nicht einmal worauf ich wütend bin..

Aber ich kenne dieses Gefühl doch allzu gut.

Und genau SO fühlt es sich gerade in meinem Innersten an.

Lese Dinge.

Denke nach.

Versuche mich dagegen zu sperren, zu wehren.

Nichts hilft.

Ich bin am Ende.

Und dann setzt auch schon die Verzweiflung ein..

ich komme hier nicht raus.

Heute so viel geschrieben, so viel analysiert, projiziert.

Und dennoch - Nichts hilft.

Wann hört das endlich auf?

2 Tage Hoch.

An denen ich denke, die Tiefs können mich mal!

Ich schaffe das! Allein! Ich komm da raus! Juhu!

Und dann, aus heiterem Himmel..

.. schleicht sich ein riesengroßes, fettes Tief heran.

Und verschluckt mich.

Dann sind alle guten Vorsätze völlig nutzlos.

Nutzlos - wie ich.

..weil ich nutzlos bin.

Dumm, nutzlos und schlichtweg behindert.

Wohin kann ich fliehen?

Wenn ich ganz allein sein will?

Wenn nicht in meinen Gedanken, wo dann?

Doch meine Gedankenwelt ist alles andere als gut.

Also habe ich keinen Zufluchtsort.

Dieses Gefühl geht mit Panik einher.

Klar, habe ich dir gern bei mir.

Aber..

Wenn ich es mal bräuchte, hätte ich keine Möglichkeit zu fliehen.

(Merke: Es ist nicht so!)

Diese bescheuerten Erinnerungen an Enge machen mich wahnsinnig und rasend vor Wut

auf die Menschen, die dafür verantwortlich sind.

Das bist nicht du.

Niemals engst du mich ein.

Manchmal verlangst du zu viel.

Für mich.

Aber nicht für einen 'normalen' Menschenverstand.

...

Ich drehe durch, bald.

Bin ich schuldig?

Vielleicht ist es ja wirklich meine Schuld..

Vielleicht interpretiere ich wirklich nur negatives..

Vielleicht sind alle nett und ich bin böse..

Vielleicht bin ich es.

Immer und immer wieder kriege ich es zu hören.

Ich bilde mir immer nur alles ein.

Also muss es stimmen.

Und was tu ich nun?

Resignation.

Zukunft

Angst erfüllt meinen ganzen Körper, wenn ich daran denke.

Ich will mir keine Gedanken machen müssen.

Ich will nicht sterben

ich will nur nicht mehr leben

Völlige Einsamkeit

Schon wieder - heimatlos

Fühle mich nicht zuhause

Nicht zugehörig

Will für immer schlafen

Bin ein Fremdkörper

- der ist komisch

Die Stimmungsschwankungen haben mich voll erwischt.

Und von den Füßen gerissen.

Autsch

So wertlos..

..Nichts..

Ich bin glücklich!

Ohja, wirklich!

Ich saß gerade draussen in der Sonne..

Und ich musste lächeln.

Ich bin wirklich glücklich! :)

Denn:

1. Ich habe den tollsten Mann auf der ganzen Welt.

2. Ich liebe diesen Mann.

3. Dieser Mann liebt mich. (warum auch immer)

4. Es ist schönes Wetter.

5. Ich hatte gerade einen Kaffee getrunken.

6. Und eine Zigarette geraucht.

7. Ich bin nicht so hässlich, wie ich immer denke.

8. NIE WIEDER SCHULE!

weiteres wird folgen...

2 Wochen Stärke und ein Satz

2 Wochen lang bin ich stark geblieben.

Ich habe nicht nachgegeben.

Nicht einmal ein bisschen.

Ich wollte kämpfen - gesund werden.

Ich war stolz auf mich.

Ein Satz an einer falschen Stelle

und alles ist hin.

Gute Vorsätze - alles Schwachsinn.

Ich komm ja doch nicht davon los.

Es geht hierbei nicht darum,

wer wann was gesagt hat.

Sondern vielmehr darum,

dass ich mich so verdammt leicht runter ziehen lasse.

Ich hätte es einfach hinnehmen sollen.

Oder sagen können, dass ich es doof fand.

Darüber sprechen können.. BEVOR es erneut passiert ist.

Ich hasse mich dafür.

Eine Sehnsucht ertränkt mich
Zieht mich langsam von hier fort
Zu viel Zeit war vergeblich
Verschenkt an diesem Ort
Bleibt mir nur noch diese Leere
Fast verlier ich den Verstand
Bleibt mir nichts, das ich begehre
Nicht mal Deine Hand

All zu oft hab' ich erwartet, den Himmel zu berühren
Viel zu lang hab' ich gewartet

Und im grellen Licht seh' ich Dein Gesicht

Doch Deine Welt bleibt auch ein Teil von mir
Mit Deinen Augen seh' ich mich bei Dir
Kann wirklich niemand Deine Schreie hören
Und jeden Tag beginnt's von vorn

Vielleicht siehst Du mein Leben
An Dir vorüberziehen
Doch was sollt' ich Dir noch geben
Ich will nur noch vor Dir fliehen
Nimm mich nie mehr in die Arme
Lass mich einfach wieder los
Ich weiß nicht, ob ich's ertrage

Doch im grellen Licht seh' ich Dein Gesicht

Doch Deine Welt bleibt auch ein Teil von mir
Mit Deinen Augen seh' ich mich bei Dir
Kann wirklich niemand Deine Schreie hören
Und jeden Tag beginnt's von vorn

Trauer, Angst?

Empfinde ich so?

Ich kanns nicht bestimmen.

Der Kopf ist leer.

Der Körper will Schmerz.

Doch, nein er bekommt ihn nicht.

Ich bin stärker als das.

!

Was ist nur aus uns geworden?

Was sich früher 'beste Freundin' schimpfte,

kennt dich in der Öffentlichkeit nicht mehr.

Und irgendwie komme ich mir so vor,

als wäre ich der einzige Mensch auf Erden,

der sich die Zeit vor 4 bis 5 Jahren zurück wünscht.

So viele wunderbar besoffene Erinnerungen.

Die Zeit, in der man niemals nachgedacht hat..

Man hat einfach 'gemacht'.

Menschen von damals, was ist nur geschehen?

Pätrick, Anna, Hotte, Marcelo, David, Dunne, Rohit uvm.

Achja und; Cornelius † 2008 R.I.P.

Glücksmomente

Sie sind vorhanden und gar nicht selten.

Sie zeigen mir, dass es nicht die Zeit ist, aufzugeben.

Es ist die Zeit zu kämpfen.

Weiter machen.

Bis es irgendwann völlig perfekt ist. :)

Traum

Gruselig grauselig.

Der Traum beeinflusst mich definitiv.. ist zwar nicht im positiven Sinne.

Okay, erstmal beschreiben.

Ich träumte, ich würde mit meinen Eltern auf dem Sofa sitzen, vorm Fernseher.

Dabei geht eine Tüte Chips reihum. Ich greife hinein.

Ich sitze seitlich. Mein Bauch ist gequetsch.

Was macht Mutter?

Genau, reinpieksen.

Und dann lachen und zu meinem Vater sagen;

Sie ist ja schon wieder so fett geworden :D

Und weiter lachen, zusammen.

Ich sitze dort, bin auf einmal ganz klein.

Kann mich nicht wehren..

Laufe einfach weg, mit Tränen in den Augen.

Ich will nicht fett sein.

Ich will nicht unförmig sein.

Ich will nicht schwabbelig sein!

Dicke fette Qualle höre ich sie rufen.

Das ist zu viel!

Ich brülle zurück.

Ob sie wollen, dass es mir wieder so schlecht geht.

Ob sie wollen, dass ich wieder so dünn bin und hungere.

Sie antworten nicht, lachen nur.

Das traurige an diesem Traum ist nur;

es war kein Traum.

All das ist so geschehen.

Nicht mit den gleichen Worten,

die hat mein Unterbewusstsein in den Traum gebaut.

Sie wurden so verbaut, wie sie im Innern ankamen.

Sie sind das Letzte. Ich KANN nicht mehr.

-

Ohja. Typisch o.o

Stoße Menschen weg von dir, die du magst.

Stoße sie mit Worten vor den Kopf.

Doch du bist zu feige sie auszusprechen.

Und wieder, machst du was du kannst;

alles kaputt.

Ich wollte das so nicht.

Genau, mir kann man es niemals Recht machen.

Verwöhnte Göre.

Ich hasse mich...

Ja, ich habe Mist gebaut.

Definitiv.

Ich werde es nie wieder tun.

Soviel ist sicher.

Aber.. ich kann nirgendwo hin.

Bin heimatlos.

Nirgendwo zugehörig.

Zuhause? Was ist das?

i could kill myself

Stimme

''Die Wand dort ist so weiß.

Färbe sie.

Rot;

mit deinem Blut.

Du sollst deinen Kopf an diese Wand schlagen.

Am Ende soll sie rot und triefend sein.

Dein Schädel nur noch Matsch.''

''Du SPRICHST über mich.

Bestrafung. Du hast es verdient.''

Du, nur du in meinem Kopf

Vermisse es, dich zu küssen.

Vermisse es, neben dir einzuschlafen.

Vermisse es, mich an deine Brust zu kuscheln.

Vermisse es, deinen Duft ganz tief einzuatmen.

Vermisse es, neben dir wach zu liegen und dir beim Schlafen zu zusehen.

Vermisse dich!

Der Wille zählt

Ich fühle mich absolut minderwertig.

Vor allem im Gegensatz zu ihr.

Will Deins sein.

Sollst Meins sein.

Der Wille zählt.

Und -schwubs- bin ich drin im Loch.

Ein schwarzes, niemals enden wollendes Loch.

Aus dem ich nicht aus eigener Kraft herauskomme.

Doch ich habe niemanden.

Niemanden, der mir helfen könnte.

Bin auf mich allein gestellt.

Kann es nicht.

Bin schwach.

Ich geh unter

...

Ich kann nicht mehr.

Ich kann nicht mehr so tun, als würde ich mit dir gut klar kommen.

Du reißt mich immer wieder immer weiter runter.

Belastest mich mit Dingen, die mich nicht belasten sollten.

Ich geh kaputt.

Ich dreh durch, deinetwegen.

Und ja, ich fühle mich oft schlecht deswegen.

Denn ich weiß, wie unfair es von mir ist.

Ich mag dich sehr.. wirklich.

Aber die Schläge die du austeilst,

landen bei mir direkt im Herz,

und werden gespeichert.

Wenn ich dich dann wiedersehe, kommt alles hoch.

Ja, ich bin eine Hexe.

Dreck

Soviel zum aufkeimende Optimismus.

Gestern hielt er weiter an, bis ca. 18-19Uhr.

Seit dem absolutes Tief.

Diesmal sogar mit Gründen..

Wieder geschnitten.

Yeah, was bin ich scheiße.

Ich lass mich fallen

Ich fühl mich viel zu allein.

Denke nach über einige Dinge..

Die mich nicht mehr betreffen. Darüber bin ich froh.

Aber dennoch; ich habe Angst.

Angst davor, dass ich wieder so werden könnte.

Es schwirren mir Gedanken durch den Kopf..

Viel zu.. was-auch-immer.

Mal wieder, ja.

Aber ich komme klar.

Irgendwie hab ichs doch bisher immer geschafft, wie auch immer.

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ichliebedichichliebedichichliebedich

ichliebedichichliebedichichliebedich

ichliebedichichliebedichichliebedich

ichliebedichichliebedichichliebedich

ichliebedichichliebedichichliebedich

Ja, 3x5. Denn mit graden Zahlen kann ich mich nicht anfreunden.

Ich tu es. Aufrichtig. Ich bin bereit.

Ich lass mich fallen

Stimmen im Kopf

Immer größer werdende Angst vor dem Wochenende ergreift die Kontrolle über meinen Kopf.

Die Stimmen werden wieder lauter, ich kann sie nicht mehr überhören.
Sie schreien.. ''ER LIEBT DICH NICHT!''
''Wie kann man so was hässliches und dummes wie dich denn lieben?''

Sie haben so Recht..

Und doch will ich sie endlich und für immer zum schweigen bringen.

Aber wie?

Erneute Suizidgedanken, juhu.

Kopf = behindert

In meinem Kopf bin ich verdammt allein..

Ohne irgendjemanden, der sich auch nur ansatzweise für meinen Scheiß interessiert.

Wie könnte man auch?

Bin doch nur ich

Schlecht, dumm, hässlich und zu nichts zu gebrauchen.

Ich will es..

aber ich KANN einfach nicht.

Eine Blockade, die ich versuche seit Wochen, Monaten einzureissen.

Aber es klappt nicht.

So oft schlage ich mir gegen den Kopf,

weil er endlich ruhig sein soll.

Will es endlich schaffen.

Mich endlich fallen lassen.

Selbsthassphase?

Die Phase hält an.

Wann hört es auf?

Ich muss es tun

Ich werde es tun

Bin am Ende doch wieder nur ich.

Selbsthass

Fettes, widerliches, abstoßendes Etwas!

Du bist zu nichts zu gebrauchen.

Nichts kannst du!

Alles machst du falsch!

Was willst du noch hier?!

Mein Selbsthass war zuletzt vor einem Jahr so stark.

Ich rutsche in mein altes Muster zurück.

Dort ist alles einfach.

Ich kann mich fallen lassen..

Ich lass mich einfach gehen, bin tot.

Nase + T-Shirt

Den Hunger spüren um überhaupt etwas wahrzunehmen.

Die Nase in seinem T-Shirt vergraben

und einer Wärmflasche an der linken Seite

fühlt es sich fast so an, als wär er wirklich da.

Ich werds überleben, aber schön ist das nicht.

Leere

Ich sollte-müsste-könnte-was-auch-immer Freude empfinden.

Und doch.. ich spüre nichts.

Leere hier und dort.

In Herz, Magen und Kopf.

Die eine tut mir gut,

die anderen machen mir Angst.

Ich will leben.

Wirklich.

Aber ich weiß einfach nicht wie..

not nice

Ich fühle mich nicht gut.

Nicht schön.

Ich bin hässlich.

Wieder einmal.

Und schwach noch dazu.

Wie lange soll es noch so weiter gehen?

Ich will, dass es aufhört.

Ich will endlich glücklich sein..

Ich will nicht

Ich will so etwas nicht hören.

Ich will daran nicht denken.

Ich weiß es wohl.

Will es aber vergessen, bis es soweit ist.

Denn sonst zerbreche ich.

Wie kannst du nur so reden?

So gleichgültig..

Ekel

Gestern überkam mich auf einmal ein Anfall von Ekel.

Ekel vor mir selbst und meinem Körper.

Abartig, widerlich und fett.

Woher dieses Gefühl kam, weiß ich immer noch nicht.

Ich hatte es laaange nicht mehr.

Ich will nicht, dass es wieder so wird..

Ich muss hier raus.

Momente mit dir machen mich einfach nur glücklich.

Du machst mich glücklich.

Seltsames Gefühl, aber schön.

<3

Beim Aufräumen mein altes Buch gefunden.

Wie viel ich wann gegessen habe.

Wie viel Sport ich wann gemacht habe.

Wie viel ich wann gewogen habe.

Ich komm nicht klar..

Wieder drin im schwarzen Loch.

Juhu.

Äußerst passender Augenblick..

Ich MUSS lernen.

Aber ich habe keinen Nerv dafür.. ich kann mich nicht konzentrieren.

...

Nein, eigentlich sollte es mir nicht schwer fallen.

Ich sollte dir einfach glauben, dir vertrauen.

Meistens tu ich das auch.

Aber.. es gibt Momente, in denen mein Kopf böse Dinge denkt.

Die kann ich nicht beeinflussen.

Die Stimmen im Kopf reden mir Dinge ein..

Wie zum Beispiel ''Du bist ihm egal. Was sollte er schon von DIR wollen? Du bist dumm, hässlich, wertlos. Warum sollte er es ernst meinen?? Mit DIR?!''

Das hat nichts damit zu tun, wie du zu mir bist.

Gar nichts.

Du gibst mir kein schlechtes Gefühl.

Es ist mein Kopf.

Oft habe ich Angst, dass es dir zu viel wird.

Dass ich dir zu viel werde.

Dass du keine Lust mehr auf mich hast.

Dass du weg gehst.

Dass du keinen Nerv mehr für mich übrig hast.

Dass du mich satt hast.

etc.

Ich will nicht immer nur rumjammern und weinen.

Aber.. ich verzweifle an mir selbst.

''Ich bin ein feiger Pessimist.. joa, ist halt so. Da braucht man nichts zu ändern''

Doch, natürlich!

Aber.. ich kann das nicht.

Ich habe Angst. Wovor genau, weiß ich nicht.

Ja, noch habe ich starke Probleme mich fallen zu lassen.

Aber ich will das hinbekommen!

Und ich weiß, dass ich das auch schaffen werde.

Schmetterling, so komm' herein, ich will, dass Du mich tötest,
Und meine Wangen, mein Gebein mit Liebeskummer rötest!
Ich hab' den Regen lieb gewonnen, mit Lippen, Armen, Händen:
So saug' mich aus, so atme mich, in Dir will ich verenden!

Schmetterling, so komm' herein, und flieg' mich in die Wonne,
Lass' mich fliegen, denn hinter den Wolken droht die Sonne.
Ich hab' den Regen lieb gewonnen, mit Lippen, Armen, Händen:
Da Geschichten von der Liebe generell nur sehr schlecht enden.

Heute mag ich mich.
Stand nach dem duschen vorm Spiegel, nackt.
Und ich bin nicht hässlich und/oder fett.
Ich bin schön.


Zumindest heute..

Wenn du es bist, bin ich es auch.

Wenn du glücklich bist,

bin ich es auch.

Liebes Abitur, fick dich!

Nach einem solchen Albtraum liege ich um 7 Uhr morgens wach im Bett. An einem Samstag.

Er liegt neben mir und schläft.

Aufgabe 1)

Überlege dir 10 Dinge, die du lieber tun würdest, als dein Abitur zu schreiben.

1.) 2 Wochen Urlaub mit meinen 'Eltern'

2.) 2 Wochen Urlaub mit meinen 'Eltern' ohne meinen Bruder

3.) Mich erhängen

4.) Jetzt ein Kind gebären

5.) Meinen Kopf in den Ofen stecken

6.) Über Scherben gehen, ohne Hornhaut

7.) Von einem Zug überrollen lassen

8.) Handknochen einzeln brechen

9.) Einen Rhetorik-Kurs belegen

10.) Pulsadern auf, im warmen Badewasser ausbluten.

Dazu habe ich heute Morgen im Bett erneut einen Abschiedsbrief verfasst.

BÄM.

''Dann.. fang doch EINFACH an zu lernen.''

Der Jabberwock mit Aug' entflammt,
und Krallgepack und Zahngefletsch.
Geb auf den Jabberwock wohl acht
und den fummlich Bandersnatch.
Er hält das Mrutalschwert im Griff,
die Klinge schneidet Stück für Stück.
Es fließt ganz rot, es riecht nach Tod.
Er kehrt mit seinem Kopf zurück.

Panikattacke

Heute war definitiv schlimm. Sehr schlimm.

Rhetorik-Kurs.

Mit den größten Idioten des ganzen Jahrgangs.

Und morgen geht es weiter.

Ich will nicht.

Und ich kann nicht!

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

i'm in love with you.

Wundervoll!

Gestern Abend war.. einfach schön.

Wenn nicht sogar perfekt.

Film gesehen, was ja nichts Neues ist..

aber ich habe mich einfach rundum wohl gefühlt.

-Ganz nah bei ihm.

Dabei hatte der Tag so mies begonnen.

Und dann hat er auch noch einen Zettel gelesen, der nicht für seine Augen bestimmt war.

Okay, es war 'vielleicht' ein bisschen dumm von mir, in auf deinem Schreibtisch liegen zu lassen..

als wäre es ein Brief für ihn.

Es war allerdings nicht schlimm.

In dem Brief stand der Text von ''Die Sache mit dem Essen..''

Nun weiß er es also..

...

Die Sache mit dem Essen..

Ich schaffe nichts, was ich mir vornehme.

Und dessen bin ich mit bewusst, ich versage.

Ich habe keine Kontrolle über mich und meinen Körper.

Ich habe keinen Halt im Leben.

In der Vergangenheit habe ich meinen Halt im Hungern gefunden.

Tagelang, wochenlang ohne Essen.

Ich hatte etwas, das mich von meinem Inneren abgelenkt hat.

Dann verschob sich mein Selbstbild.

Ich war in meinen Augen immer noch fett, obwohl ich dünn war.

Im Nachhinein sehe ich es auf Fotos.

Mein Körper von der Seite:

Schlüsselbeine, Rippen, Hüftknochen.

Ich hatte Kontrolle über mich.

Ich gefiel meinen Eltern, zum ersten Mal.

Ein Grund mehr für den Hass.

Denn es ging mir alles andere als gut, weder psychisch noch körperlich.

Jeden 2. Tag ein Zusammenbruch,

immer Kälte,

kaputte Haare,

kaputte Nägel,

keine Kraft,

immer nur liegen; schlafen.

Unter völliger Erschöpfung wollte ich, dass es aufhört.

Ich habe mich gezwungen zu essen, unter Tränen, immer und immer wieder.

Ich habe wieder zugenommen und zwar nicht wenig.

Aber gesund bin ich nicht.

Es ging Tage, an denen ich in alte Muster zurück falle oder auch flüchte.

Dann kann ich nicht essen.

Aber ich weiß mittlerweile, dass ich muss.

- wenn ich leben will.

Aber ich bin noch nicht stark genug für mich allein zu sorgen.

Heute

Na super.

Unterricht - ich schlage Dinge an meinen Kopf.

ICH WILL HIER RAUS!

Suche Klingen, eine hab ich noch.

Aber sie ist stumpf.

Und noch einer..

Ich glaube, ich weiß nun, was so schwierig ist.

Ich habe mir in den letzten Monaten eine Traumwelt geschaffen.

In der war alles schön und alles gut.

Dann kam ab und zu (eher selten) die Realität zurück

-> Tief

Und nun ist es so, dass ich die Traumwelt nicht mehr brauche.

Ich habe sie geschaffen um klar zu kommen.

Mit mir und meinem Ich.

Aber sie verschwindet nicht..

Angst

Ich habe Angst.

Große Angst.

Angst, wieder hinein zu rutschen.

Angst, abhängig zu werden.

Angst, alles kaputt zu machen.

Angst, mich wieder völlig zu verlieren.

Angst, es wieder verlernt zu haben.

Angst, zu versagen.

Schmerz.

In der einen Minute plappere ich noch, wie gut es mir doch jetzt geht. Und dass ich länger schon kein Tief mehr hatte...

In der nächsten Minute bin ich voll drin im Tief.

Zweifle alles an.

Alles.

Warum ist das so?

Warum geht es nicht?

Oh. Und heute wären es 5 (?) Jahre gewesen.

Schön, dass es nicht so ist.

Schön, dass ich an dich 'nur' 3 Jahre verschwendet habe.

Du Arschloch.

Typisch

Ich verhalte mich wie ein kleines, dummes, verknalltes Gör.

Bin nur noch am grinsen, wenn ich an ihn denke.

Ständig fröhlich.

Nur noch an ihn denkend.

Das.. bin nicht ich.

Aber abgesehen davon, dass ich nun nerve, gefällt es mir.

Seit Mittwoch gab es kein größeres Tief mehr.

Zwar nachdenken, ja. Aber es ging.

Geschnitten hab ich mich nicht mehr seit Dienstag.

Ich bin stolz.

Erstaunen & Glück

Die Antwort war doch schon Monate lang klar..

ich war nur zu feige es mir zu gestehen..

Ich liebe Dich

und das weißt du auch

Ein Brief von Ihm :>

Wie Dreck, nur ungewollter.

Fühle mich wie Dreck.

Bin schlecht.

Bin wertlos.

Bin dumm.

Bin naiv.

Bin egal.

I wish I was happy.

I wish I was pretty.

I wish I could sleep at night.

I wish I enjoyed my life.

I wish I could just enjoy food.

I wish you were here.

I wish I was different.

I wish I lived somewhere else.

I wish I didn't exist.

Tattoo, Lebensmotto, was auch immer.

Dance like nobody's watching;

love like you've never been hurt.

Sing like nobody's listening;

live like it's heaven on earth.

Hallo, erneutes Tief

Was ist das Leben wert?

Bin wieder Kilometer tief drin in einem dunkle Loch, welches ich nur allzu gut kenne.

Ich will hier raus.

Doch kann ich es nicht beim Namen nennen.

Er fragt, was los ist. Bleibt heute sogar zu hause.

Was ich davon halten soll?

Es ist wohl nicht meinetwegen.

Ich kann ihm nicht sagen, was los ist.

Ich kann es ja selbst kaum beschreiben.

Alles um mich herum erscheint schwarz, dunkel.

Es gibt kein Entrinnen..

Gründe? Oder zumindest einen einzigen Grund?

Du hast meine Hand weggeschlagen. Sanft. Aber dennoch weg von dir.

Wie banal und sinnlos es sich allein schon liest.

Und gesagt.. nein, niemals könnte ich.

Eine kleine Geste deinerseits

Ein Zusammenbruch meinerseits

Denn.. ich fange an nachzudenken und zu interpretieren.

Was dumm ist, wie ich weiß.

Ich tu es trotzdem, ich bin dumm.

Größtes Problem

Es ist so, dass ich mich selbst zu gut kenne.

Aber nicht auf die angenehme Art und Weise.

Sondern ich weiß, wann ich warum zusammenbreche.

Neulich mit Ihr Kaffee trinken gewesen.

Wir sind uns irgendwie sehr ähnlich.. o.ô

Man besprach die aktuellen Situationen.

Ich; offensichtlich verliebt. Aber.. er will nicht.

Ich; offensichtlich in einer Beziehung. Aber.. er leugnet.

Ich; offensichtlich unglücklich damit. Aber.. er merkt es nicht einmal.

Ich würde ihn niemals darauf ansprechen, ich will ihm keinen Druck machen. Oder ihn gar verletzten. Es wäre das Letzte, was ich tun würde.

Nehme all den Schmerz auf mich um ihn zu schützen.

Und geh selbst kaputt daran.

Denn; immer, wenn ich bei ihm bin.. 'es ist doch alles gut, so wie es ist.'

Doch sobald er weg ist, wird darüber nachgedacht.

Und dann ist gar nichts mehr gut so wie es ist.

Dann merke ich, wie egal ich dir bin.

Was du zwar immer und immer wieder leugnest, ich es aber trotzdem spüre.

Warum Hilfe suchen wenn es doch geht?

Lieblingszitat der Männer:

''Dann lass es doch einfach.''

Ohja, einfach.

Hör doch EINFACH auf dich zu schneiden!

Iss doch EINFACH etwas!

Schlaf doch EINFACH nicht mehr mit ihm!

Das Leben ist aber nicht EINFACH. Erstrecht nicht, wenn man so seine Macken hat.

Es ist doch alles sinnlos.

Verliebt?

Ich sehe dich an, unbemerkt.

Und es beginnt im Bauch zu kribbeln.

So lange nicht mehr gefühlt..

Ich bin es wohl -

verliebt.

-In dich.

Ich liebe wie du riechst

Ich liebe wie du lachst

Ich liebe wie süß du bist

Ich liebe wie du mich ansiehst

Ich liebe wie du bist.

Freitag (heute)

Ich sollte weniger trinken.

Sitze hier mit minimalem Kater..

Muss gleich zur Schule.

Trotz Schulangst.

Die ersten beiden Stunden hab ich verschlafen. (Absicht)

Heute ist Freitag, was mich wirklich freut!

Aaaaber! Bad Hair Day, keinen Kaffee, Hunger, Rauch-stinke-Pulli.

Keine guten Vorraussetzungen für einen perfekten Freitag. o.ô

Egal, egal - heute ist alles egal.

Es wird.

Auf jedenfall.

Irgendwie wird alles wieder.

Ich glaube dran.

Endlich.

Ich weiß nicht, woher diese plötzliche Erleuchtung kommt..

Vielleicht war es sein Blick, als ich ging.

Vielleicht die Tatsache, dass es dieses Mal definitiv nicht seine Schuld war. Sondern meine.

Vielleicht..

Wir werden sehen.

Bester Witz (NOT!):

Weißt du noch damals, da wurde ich von Hase, Lisanne und dir noch mit offenen Armen empfangen. (Bezug: SvV. Also absolut und überhaupt gar nicht witzig. Hab ihm dafür eine gescheuert, gerechtfertigt, wie er meint.)

Ich bin noch da!

Ich möchte meinen Kopf gegen die Wand schlagen.
Immer und immer und immer wieder..
Bis es aufhört.

-

Bis ich aufhöre.
Ich kann nichts, nur nachdenken.

Der Schmerz tut gut, denn so bemerke ich, dass ich wirklich noch da bin.

Nichts ist mehr real

Nichts ist mehr real.
Ich sitze hier, in Erinnerungen schwelgend..
Und meine momentane Situation ist einfach nicht real.
Ich bin in der Zeit, in der es passierte.

Ich will im hier und jetzt präsent sein.
Auch in Gedanken.

Vast

I looked into your eyes and saw
a world that does not exist
I looked into your eyes and saw
a world I wish I was in

Ein schwarzer Schatten, das zweite Gesicht,
Die Versuchung ist allgegenwärtig.
Mit zitternder Hand, der kalte Stahl,
Küsst meine Haut ganz zärtlich.

Gestern

Gestern war ein wundervoller Tag,
der mir seit langem mal wieder richtig gut getan hat. (:
Ausschlafen,
Einrad fahren,
Kaffee & Kuchen,
eine Zigarette in der Sonne
und Menschen, die mich wohl irgendwie mögen.

Einkaufen, kochen und Filme gucken.
Dabei einfach nur genießen.
Ohne nachzudenken.
Es tat wirklich gut.

Heute ist auch okay.
Wohl die Nachwirkungen von gestern. (:

Seine Antwort.

Nein ich werde es nicht ignorieren!
Ich weiß selber nicht woran ich bei mir oder bei dir bin..
Ich denke wirklich viel darüber nach was jetzt mit uns ist oder wird.
Jedes mal komme ich zu dem Schluss dass es genau so ist wie es sein sollte, eben bis auf die Sache mit der Kommunikation.
Ich bin es gewöhnt Menschen zu durchschauen und zu wissen was sie denken oder sagen werden, ich habe bisher nur wenige getroffen bei denen das nicht ging. So ein Mensch bist du, woran das liegt, weiß ich nicht. Ich kann nur sagen, dass ich nicht will, dass du gehst weil ich einfach froh bin in deiner Nähe zu sein, weil ich froh bin wenn ich dich sehe, dass du bereits zuhause bist weil, ich froh bin dir ein Stückchen Sicherheit geben zu können, dass dir wohl so lange gefehlt hat. Ich will nicht mehr als der Freund sein den du schon so lange verdienst und nicht bekommst.
Ich will nicht mit dir zusammen sein weil ich das dann eben nicht mehr sein kann. Ich hoffe du verstehst das.
Vielleicht sind Briefe ein Weg sich zu verständigen wenn es dir so leichter fällt, aber bitte vergiss nicht dass ich auch immer mit dir reden werde wenn du das willst und natürlich auch nur dann.

Nein es ist mir nicht zu viel, ich weiß nicht ob du mir das glauben kannst aber ich bin da wenn du mich brauchst.

Fertig mit der Welt

Was kann ich besonders gut?
Genau, nichts.
Doch! Ich kann mich selbst sehr gut fertig machen.
Und genau dass tu' ich gerade in diesem Moment.

Ich bin völlig überfordert.
Mal wieder.
Beinahe immer.

Ich will dich wirklich nicht verletzten.
Obwohl du es so oft bei mir tust.
Ich will nicht schlecht von dir reden.
Ich sage die Wahrheit, meistens.

Der letzte Traum war zu heftig.
Wusste nicht, dass ich mich tatsächlich so stark von dir bedroht fühle.

Angst vor Ängsten, was ist das bitte für ein Schwachsinn?
Aber die Wahrheit.
Ich kann nicht schlafen gehen.
Denn ich habe Angst vor meinen Träumen.

Morgen ist Wochenende.
Nächste Woche kommt ein wundervoller Mensch zu mir.
Aber irgendwie kann ich mich noch nicht so darauf freuen, wie er es verdient.

i'm always okay. anyway.

Borderline-Verdacht.

Ihr Ergebnis im Detail:

Erfüllte Borderline-Indikatoren gemäß DSM IV*: 9
Festgestellte Nebenmerkmale gemäß DSM IV*: 2
Festgestellte Borderline-Zusatzindikatoren*: 1

Auf Basis der laut DSM-Manual genannten Indikatoren für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung weisen Ihre gegebenen Antworten auf das Vorhandensein einer solchen Störung hin. Das zusätzliche Vorhandensein von Nebenmerkmalen, die mit Borderline assoziert werden, bestärkt dieses Testergebnis zusätzlich.

Bestimmte Aspekte Ihres Verhaltens, aber auch die Art, wie Sie Ihre Umwelt und sich selbst wahrnehmen, sind somit, das zeigt dieses Testergebnis, der Art, wie dies Borderline-Persönlichkeiten tun, auffallend ähnlich.

Ich würde dir gern die Dinge mitteilen, die in meinem Kopf herumschwirren.
Oft gehe ich Sätze in Gedanken durch.
Sortiere Formulierungen.
Aber ich bin zu feige, sie auszusprechen.
Dies ist auch der Grund, warum ich anfange zu weinen.
Ich will wirklich mit dir reden.
Aber es klappt einfach nicht.
Ich habe Angst vor deiner Reaktion..
denn manchmal kreisen meine Gedanken nur um dich.
Es sind Dinge, die du offensichtlich nicht willst.
Und da ich nicht will, dass sich im Großen und Ganzen etwas verändert, schweige ich,
.. verscheuche die Gedanken aus meinem Kopf. Bzw. ich versuche es.
Es gelingt mir allerdings fast nie.
Diese Gedanken sind immer präsent.
=> Grund, warum es mir oft mies geht.

Noch etwas, worüber ich nicht mit dir sprechen kann,
ist die Sache mit dem Essen.
Es belastet mich aber ich glaube nicht, dass du das verstehen kannst.
=>Verdrängung

Meine Albträume zeigen meine Ängste.
In den Träumen sind sie zu real,
deswegen will und kann ich nicht schlafen.
=> Angst vor Ängsten

Es kommt ihn letzter Zeit auch öfter vor, dass ich mich selbst nicht mehr spüre..
auch das macht mir Angst.
Wenn ich allein bin,
fange ich an,
über mich und anderes nachzudenken und
BÄM!
es geht mir schlecht.

Menschen, die wissen wie es mir in etwa manchmal geht,
sagen ich solle mir ''professionelle'' Hilfe suchen.
Aber ich kann das nicht.

Wenn du bei mir bist, ist das alles meistens besser.
Denn dann denke ich nicht so viel nach.
Bei dir fühle ich mich sicher und wohl.
Aber ich weiß einfach nicht genau, woran ich bei dir bin..

Wenn dir das alles zu viel ist, ignorier es einfach.
Es ist okay und wirklich zu viel verlangt.

Break me once more..

So go on and fail me
Come on and break me for good
'Cause sometimes we feel alive
Why don't you fail me?
Go on and break me once more
Let's combine in the dance of war

Heute erfüllt mein Inneres unbändige Wut.
Nicht kontrollierbar.
In der Schule heute Nachmittag völlig ausgerastet.
Hab laut geschrien.
Mädchen: ''Du hast ja echt voll die schlechte Laune!''
Hm, so würde ich es nicht nennen.
Unzufriedenheit mit der Gesamtsituation.

Kann nicht - will nicht?

...mehr allein sein.
Aber ich kann ihm ja schlecht sagen ''Bleib' hier, ich brauch' dich.''
Also, doch. So positiv kann man das schon sagen.
Aber nicht, wie es eigentlich ist.
''Bleib' bei mir, geh' nicht zu deinen Freunden. Denn ich, dummes, kleines Kind, will nicht allein sein.''
Das geht nicht.
Passt nicht.
Also sitz' ich hier nun doch allein.
Bis heute Abend. Oder so.

Mein Vater hat wohl ein schlechtes Gewissen.
Er ruft mehrmals täglich an und schickt SMS.
Ich reagiere noch immer nicht.
Freitag Mittag hat sie mich rausgeschmissen.
Wenn sie angekrochen kommt, kann man noch einmal verhandeln.
Aber nicht so.
Warum kommt er angekrochen?
Er hat doch nichts gemacht.
Sie war es. Sie ist es immer.

'Eltern' sind der letzte Dreck.

Trigger

Trigger.
Wirkt viel zu gut bei mir.
Denke jedes Mal ''Ach Quatsch! Du bist doch nicht so nah dran.''.
Tja, falsch gedacht.

Schneiden werde ich jetzt nicht.
Es geht nicht.
Ich bin nicht allein.

Vielleicht geht es vorbei, wenn er mich in den Arm nimmt.
Hoffnung?

Ich will gesund sein.
Habe eine E-Mail an eine Beratungsstelle geschickt.
Ich soll zum Gespräch erscheinen.
Werde ich aber nicht.
Keine Hoffnung.

Es ist ''offiziell''

Ich bin meinen Eltern egal.
Ich bekomme kein Essen mehr 'zuhause'.

Ohja, wie ich sie liebe. NICHT.

Muss ich wirklich ehrlich sein?

Hier kann ich es.
ICH WILL! Ich will mit dir zusammen sein.
Ich will mehr.

Aber.. niemals könnt' ich mich trauen, es dir zu sagen.
Und das ist es, was mich traurig stimmt.
Mich fertig macht.
Mich zu Boden reißt.

Ja, ich muss ehrlich zu dir sein.
Bloß wann kann ich es?

Und was zur Hölle würde es bringen?
Du willst mich nicht..
Nicht so.

Fertig.
Aus.
Ende.

Was passiert jetzt?

Hab geschrieben, dass ich rauchen gehe.
Bewege mich jedoch nicht einen Zentimeter.

Tunnelblick.

Was passiert jetzt?

Ich verdammter Egoist!

Habe nichts mehr verdient, als Bestrafungen.
Heute kann ich mir kein Essen erlauben. Und keine Strümpfe.
Heute habe ich schon so früh versagt.
Ich bin ein verdammter Egoist.
Sie fragt, ob sie zu uns ziehen kann.
Und ich denke: ...
Nein, selbst hier kann ich es nicht aufschreiben..
Ich schäme mich.
Fange an zu weinen.
Als ob man mich verletzt hätte.
Und nicht anders.
Bestrafungen.
Schulangst.
Ja, ich bin normal.

Und jetzt muss selbst ich den Kopf schütteln.
Wie kann man sich selbst nur so sehr belügen?

Bestrafungen. - denn ich habe nichts Besseres verdient.

Was soll ich denken? Sag' es mir.

War das nur die Illusion
oder ist das schon
die Hoffnung die dort starb?
Ich hab so viele Fragen
doch statt etwas zu sagen
schweigen wir zwei uns ins Grab.

Die Dämme brechen lautlos.
Das Wasser steht uns bis zum Hals.
Wir leugnen stur die Kälte
ein Aufschub, bestenfalls.

Das Ende naht.
Mit schweren Schritten
raubt es uns die Sicht
auf das, was uns zerbricht.
Sind deine Augen feucht
oder spiegeln sie die Sonne
ihr gleißend helles Licht?

War das nur mein falscher Stolz
der brach wie morsches Holz
wie der Boden unter mir?
Unsere Welt
sie taumelt und sie fällt
und ich halt mich fest an dir.

Die Dämme brechen lautlos.
Das Wasser steht uns bis zum Hals
Wir leugnen stur die Kälte
ein Aufschub, bestenfalls.

Das Ende naht.
Mit schweren Schritten
raubt es uns die Sicht
auf das, was uns zerbricht.
Sind deine Augen feucht
oder spiegeln sie die Sonne
ihr gleißend helles Licht?

Hast du wirklich geglaubt
was der Sommer verspricht
und der Herbst uns raubt?
Siehst du denn nicht
was uns zerbricht?

Glück

Ich habe, rückblickend, wirklich Glück gehabt.
Denn.. ich hab es geschafft.
Gesund bin ich noch lange nicht.
Aber.. es geht mir besser.
Und dadurch, dass es mir 'damals' so viel schlechter ging,
weiß ich nun, dass ich dort nie wieder hin will.
Niemals wieder.!

Wer will denn so enden??




Denkt dran:

WirrWarr

Brauche die Liebe, brauche den Schmerz.
Nichts schöneres als dich im Arm zu wiegen.
Wie ein Kind.
Nicht Liebe.. doch, schon.
Aber nicht solche.
Für dich bin ich?
Ich weiß es nicht.
Für mich bist du.. Alles?
Die Person, die mich hochholt.
Die mich rettet. Immer und immer wieder.
Die Person, die einfach da ist.
Die Person, die akzeptiert, wenn ich nicht darüber sprechen kann.
Ja, irgendwie liebe ich dich.
Aber.. es ist Freundschaft.
Was du denkst würd ich nur zu gern einmal erfahren.
Jedoch, wenn ichs dann weiß, gehts mir bestimmt nicht besser.
Sondern schlechter als schlecht.
So kann es doch sein, dass ich dir völlig egal bin.
Du Mitleid mit mir hast.
Ich mich nur aufdränge..
Angst - Panik - Aufruhr

Musik:
Samsas Traum - Ein Herz und eine Hand voll Asche

Wenn man dich fragt geht es dir selbstverständlich gut.

Himmel hoch jauchzend - zu Tode betrübt.

Heute morgen: Nachdenkend im Bett liegen, allein.
Was kommt dabei raus?
Ja, genau.
Ich verfasse in Gedanken einen Abschiedsbrief und überlege auf welche Art und Weise ich sterbe..
Oh wundervoller Sonntag.
NICHT!

Unwissenheit schützt vor Strafe nicht.
Unwissenheit schützt vor nichts.
Und ist doof.
Aber in anderem Sinne.

Völlige Verwirrung.

Neues Piercing, ich liiiiebe es! Aber tut noch ziemlich weh.. heute erst stechen lassen.

Home is, where the heart is.

Ziemlich wahr, oder?
''Zuhause'' ist nicht mehr, wo ich die letzten Jahre geschlafen habe. Nein.
Irgendwie wollen meine Eltern das noch nicht so ganz wahr haben.
Müssen sie aber. Ich komm' nicht wieder.
Ich werde dieses Jahr 20 und kann für mich selbst entscheiden.
Ich bin keine 10 Jahre mehr alt. Kein Kind mehr.
Naiv, ja.
Kindisch, ja.
Verspielt, ja.
Aber trotzdem kein Kind mehr.

Music at the moment: Poets of the fall - Illusion & Dream

Wenn man mich fragt, worüber ich nachdenke, kann ich nicht antworten.
Seltsam!
Dann ist mein Kopf auf einmal leer.
Ich kann mich nicht daran erinnern, was ich vor 15sec dachte.

Abitur rückt näher und näher, ich habe Angst.
Angst wieder einmal zu versagen.

Alles zu kompliziert.
Sinnlos!
Gleich gibt es Abendessen.
Dann zu einer Freundin, trinken und vergessen.
Wird gut, denke ich.
(:

Selbstschutz?

Weiß nicht, was ich fühle.
Weiß nicht, ob ich fühle.

Will es nicht herausfinden?

Alles zu anstrengend, komme nicht klar.

Will nur bei dir sein.
Bei dir, beinahe immer.
Bei dir geht es mir gut.
Weiß nicht, warum.
Bei dir bin ich sicher.
Sogar vor mir selbst.

Du.. bist einfach da.
Tut gut.
Du hilfst mir, sehr.
Und ich denke, du hast davon absolut keine Ahnung.
Es dir sagen, kann ich nicht..
Denn ich glaube, es ist dir egal.

Wundervolle Idee

Genau, ganz toll gemacht.
Betrinke dich alleine. Yai.
Wann ging das denn schon einmal gut?

Okay.
Den Abend mit 2 Freunden verbracht. Getrunken und Pizza gegessen. Dazu einen Film geguckt.
Dann sind die 2 weg. Und ich war allein, habe weiter getrunken.
Top Idee.
Dann noch die Sache mit Philipp. -.-
Bogen also bis zum zerreissen gespannt.
Und.. BÄM!
Er reisst. Und alles ist hin.
Mein schöner Schmetterling ist gestorben.
Er hat über eine Woche überlebt! Und dann..
Gings mir danach besser?
Nein.
Und ja.

Ich will, dass es aufhört.


Musik: Staubkind - Stille Tränen

Plumb - Cut

A fragile frame aged
With misery
And when our eyes meet
I know you'll see

I do not wanna be afraid
I do not wanna die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut

I may seem crazy
Or painfully shy
And these scars wouldn't be so hidden
If you would just look me in the eye
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside

Da keimt Hoffnung auf, wo definitiv keine wachsen darf.
NOTBREMSE!
Und wieder alles kaputt gemacht.
Bäbäm.
Na, wer hats drauf?
Genau.
Ich bin es nicht.

Es kann nur besser werden..

Die Schulangst ist zurück.
Und dass gerade 40 Schultage vorm Abi!
Super Zeitpunkt.
Alles am Boden
Alles am Ende
besonders ich

Aber hey! Es kann nur besser werden.
Oder?

Bei meinem 'Glück' allerdings, wird es glaube ich schlimmer. Definitiv.




Heute bekomme ich mein neues Piercing. :>
Mal sehen.. Aua?
Aber ich freue mich drauf. Irgendwie.

Hrmpf

Ich kann nicht allein sein.
Ich mag es nicht.
Es macht mir Angst.
Allein schlafen funktioniert einfach mal nicht mehr. So ein Mist.
Brauche Sicherheit.
Beständigkeit.
Sonst klappt nichts mehr.
Die Schulangst kehrt zurück.
Ich kapsel' mich komplett ab.
Bin scheintot.

Mach mir große Sorgen.. nicht um mich, ist klar.
Um sie.
Denn ihr geht es schlecht.
Ich kann ihr nicht helfen.. tut weh.

...

Wieder sie. Heute gesehen, war schön.

Heute war insgesamt ein schöner Tag. Zum Frühstück gab es Kekse. :>

Und trotzdem geht es mir jetzt schlecht.
Mache mir Sorgen.
Kurz vor einem Zusammenbruch; wieder.

Bin ich wirklich hoffnungslos?

Was soll das?

Was erlaubt er sich?
Wieso schreibt er mich an?
Textet mich zu.
Nachdem was war..
Was denkst du, wer du bist?!
Es kam nicht einmal eine SMS an Silvester.
Letztes Mal sehen war.. dieses eine Mal..
Welches für meine Schlafstörungen verantwortlich ist.
BÄM!
Alles kommt wieder hoch.
Ich gehe nun erst einmal rauchen..
Kaffee wäre nicht schlecht..
Er hat die Situation damals einfach ausgenutzt! Völlig schamlos.

Mir ging es sehr schlecht.
Ich stand neben mir.
Bin ohne Schuhe durch den Schnee gelaufen, weil ich dachte, dass ich dann vielleicht etwas spüre.
Scheiden hat nicht geholfen. Alles war rot.
Er nahm mich an die Hand und mit zu ihm.
Er hat mich verarztet. Mir Essen und Trinken gegeben.
Dafür gesorgt, dass es mir besser ging.
Und dann?
Bäm.. Autsch.

Ich bin zu naiv.

Zuspammpost

Ja..
Bauchweh. Tut weh. Aua!
Mein Herz tut auch weh.
Herzweh. Gibt es sowas?

Grad wieder im schwarzen Loch angekommen.
Wann schaff' ichs wieder raus?

Die Schlafstörungen sind auch wieder da.
Ich war sie gerade wieder los..
Eine Woche, konnte ich beinahe durchschlafen.
Nachdem was war..
Jede Nacht diese Albträume.
Hände, auf meinem Körper. Überall.
Blut.
Nackte Haut.
Schreie.
Tränen.
Zu grausam um daran zu denken.

Psychisch völlig am Boden.

Aktuelle Musik: Janus - Paulas Spiel

Scherbengesicht - Janus

Dein Lachen klingt, als käm’s von Band.
Du hältst dein Glas wie einen Schild in deiner Hand.
Dein Stolz umrahmt von schwarzem Haar.
Das war
alles, was ich übrig fand.
Der Tag ist lang, der Tag ist leer
er nimmt kein Ende.
Der Schmerz ist dumpf, der Schmerz ist schwer
kriecht in deine Hände.
Die Stadt ist grell, die Stadt, sie spricht
mit tausend Zungen.
Der Atem beißt, der Atem sticht
Schmerz in deine Lungen.
Du drehst dich weg, als es zerbricht
dein Scherbengesicht.
Du bist wie immer auf der Hut.
Wenn man dich fragt, geht es dir selbstverständlich gut.
Mit aufgepflanztem Bajonett
ins nächste Bett.
Du sammelst neue Wut.
Der Schweiß ist feucht, der Schweiß ist kalt
schafft keine Nähe.
Der Sturm lenkt ab, der Sturm gibt Halt
solang, bis ich gehe.
Der Wein ist rot, der Wein ist weiß
macht dich betrunken.
Dein Stern scheint hell und kalt wie Eis
bald ist er gesunken.
Ein dumpfer Schlag, als es zerbricht
dein Scherbengesicht.

Magersucht

Ich habe sie.
Aber sie beherrscht mich nicht mehr.
Ich habe gelernt mit ihr zu leben.
Mittlerweile rege ich auf, wenn Menschen sagen, sie wären zu fett. Oder wenn sie Kalorien zählen.

Perfektion.
Gibt dir nicht, was du dir erhoffst.
Dürr sein hilft nicht gegen Probleme.
Es schafft noch mehr.
Du wirst schwächer und schwächer.
Bis du nicht mehr laufen kannst.
Du liegst nur noch.
Mit einer Wärmflasche unter dem Rücken.
3 mal am Tag legst du dich in die Badewanne, weil du so frierst.
Was hat das noch mit Perfektion zu tun?
Essen macht glücklich!

Ich hasse sie.
Aber ich werde sie nicht los.
Ich sage euch nur, hört auf BEVOR es zu spät ist.

Sie

Hab mich heute wieder mit ihr getroffen.
Immer, wenn wir uns treffen, fällt mir wieder auf, wie sehr ich sie mag.
Aber ich weiß nicht, wie sie fühlt.
Sie sagt, sie hätte mich lieb.
Aber stimmt das auch?
Mit ihr kann ich tatsächlich über ALLES reden.
Voll krank.
Aber gut!

<3

Nachtrag: Immer, wenn ich mich mit ihr treffe, mag ich sie mehr.
Und mir geht es immer gut mit ihr!
Neulich ging es mir mega mies. Hatte einen Zusammenbruch.
Wir haben telefoniert.
Kurze Zeit später konnte ich sogar schon wieder lachen!

Heute (bisher)

Ich sitze im Unterricht.
Kunst - wir sollen zeichnen, natürlich.
Was mache ich?
Musik hören, nachdenken und schreiben.
4 DinA4 Seiten voll.
Gedanken - völlig wirr.
Dann Freistunden, allein verbringen.
Weil keiner Zeit hat, für mich.
Jetzt sitze ich hier allein in der Wohnung,
am Laptop,
höre Letzte Instanz - Kopfkino
und denke weiter nach.
Garantiert raucht mein Schädel schon.

Wie lange soll das jetzt eigentlich noch so weiter gehen?

Was du, glaub ich, nicht weißt: Ich zerbreche daran.
Immer mehr.
Tag für Tag ein weiteres Stück.

Ich geh kaputt.

Warum?

Warum tu ich mir das an?
Warum lese ich mir durch, wie schlecht es dir einmal ging?
Warum sehe ich mir Fotos an, auf denen du glücklich scheinst?

Es macht mich nur fertig.
Du weißt es noch nicht einmal.

Es tut weh.
Endstation selbst.
Wieder und wieder.
Hilfe?

Alltag

Völlig ohne Emotionen starre ich auf den Bildschirm.
Keine Reaktion.
Nicht einmal ein Blinzeln.

Doch dann..

rollen Tränen - hier und dort.
Durchsichtige und rote.
Völlig ferngesteuert. Mechanisch.

Das Telefon klingelt.
-Es ist alles okay.
Nein, glaube ich nicht. Was ist passiert?
-Nichts, nichts.

Wie immer.

Wie soll man es auch erklären?
''Ich bin durchgedreht. Wegen eines Fotos. Nun ist mein Arm offen.''
Oder was?

Ich kann nicht mehr.