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Ohja. Typisch o.o

Stoße Menschen weg von dir, die du magst.

Stoße sie mit Worten vor den Kopf.

Doch du bist zu feige sie auszusprechen.

Und wieder, machst du was du kannst;

alles kaputt.

Ich wollte das so nicht.

Genau, mir kann man es niemals Recht machen.

Verwöhnte Göre.

Ich hasse mich...

Ja, ich habe Mist gebaut.

Definitiv.

Ich werde es nie wieder tun.

Soviel ist sicher.

Aber.. ich kann nirgendwo hin.

Bin heimatlos.

Nirgendwo zugehörig.

Zuhause? Was ist das?

i could kill myself

Stimme

''Die Wand dort ist so weiß.

Färbe sie.

Rot;

mit deinem Blut.

Du sollst deinen Kopf an diese Wand schlagen.

Am Ende soll sie rot und triefend sein.

Dein Schädel nur noch Matsch.''

''Du SPRICHST über mich.

Bestrafung. Du hast es verdient.''

Du, nur du in meinem Kopf

Vermisse es, dich zu küssen.

Vermisse es, neben dir einzuschlafen.

Vermisse es, mich an deine Brust zu kuscheln.

Vermisse es, deinen Duft ganz tief einzuatmen.

Vermisse es, neben dir wach zu liegen und dir beim Schlafen zu zusehen.

Vermisse dich!

Der Wille zählt

Ich fühle mich absolut minderwertig.

Vor allem im Gegensatz zu ihr.

Will Deins sein.

Sollst Meins sein.

Der Wille zählt.

Und -schwubs- bin ich drin im Loch.

Ein schwarzes, niemals enden wollendes Loch.

Aus dem ich nicht aus eigener Kraft herauskomme.

Doch ich habe niemanden.

Niemanden, der mir helfen könnte.

Bin auf mich allein gestellt.

Kann es nicht.

Bin schwach.

Ich geh unter

...

Ich kann nicht mehr.

Ich kann nicht mehr so tun, als würde ich mit dir gut klar kommen.

Du reißt mich immer wieder immer weiter runter.

Belastest mich mit Dingen, die mich nicht belasten sollten.

Ich geh kaputt.

Ich dreh durch, deinetwegen.

Und ja, ich fühle mich oft schlecht deswegen.

Denn ich weiß, wie unfair es von mir ist.

Ich mag dich sehr.. wirklich.

Aber die Schläge die du austeilst,

landen bei mir direkt im Herz,

und werden gespeichert.

Wenn ich dich dann wiedersehe, kommt alles hoch.

Ja, ich bin eine Hexe.

Dreck

Soviel zum aufkeimende Optimismus.

Gestern hielt er weiter an, bis ca. 18-19Uhr.

Seit dem absolutes Tief.

Diesmal sogar mit Gründen..

Wieder geschnitten.

Yeah, was bin ich scheiße.

Ich lass mich fallen

Ich fühl mich viel zu allein.

Denke nach über einige Dinge..

Die mich nicht mehr betreffen. Darüber bin ich froh.

Aber dennoch; ich habe Angst.

Angst davor, dass ich wieder so werden könnte.

Es schwirren mir Gedanken durch den Kopf..

Viel zu.. was-auch-immer.

Mal wieder, ja.

Aber ich komme klar.

Irgendwie hab ichs doch bisher immer geschafft, wie auch immer.

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Ja, 3x5. Denn mit graden Zahlen kann ich mich nicht anfreunden.

Ich tu es. Aufrichtig. Ich bin bereit.

Ich lass mich fallen

Stimmen im Kopf

Immer größer werdende Angst vor dem Wochenende ergreift die Kontrolle über meinen Kopf.

Die Stimmen werden wieder lauter, ich kann sie nicht mehr überhören.
Sie schreien.. ''ER LIEBT DICH NICHT!''
''Wie kann man so was hässliches und dummes wie dich denn lieben?''

Sie haben so Recht..

Und doch will ich sie endlich und für immer zum schweigen bringen.

Aber wie?

Erneute Suizidgedanken, juhu.

Kopf = behindert

In meinem Kopf bin ich verdammt allein..

Ohne irgendjemanden, der sich auch nur ansatzweise für meinen Scheiß interessiert.

Wie könnte man auch?

Bin doch nur ich

Schlecht, dumm, hässlich und zu nichts zu gebrauchen.

Ich will es..

aber ich KANN einfach nicht.

Eine Blockade, die ich versuche seit Wochen, Monaten einzureissen.

Aber es klappt nicht.

So oft schlage ich mir gegen den Kopf,

weil er endlich ruhig sein soll.

Will es endlich schaffen.

Mich endlich fallen lassen.

Selbsthassphase?

Die Phase hält an.

Wann hört es auf?

Ich muss es tun

Ich werde es tun

Bin am Ende doch wieder nur ich.

Selbsthass

Fettes, widerliches, abstoßendes Etwas!

Du bist zu nichts zu gebrauchen.

Nichts kannst du!

Alles machst du falsch!

Was willst du noch hier?!

Mein Selbsthass war zuletzt vor einem Jahr so stark.

Ich rutsche in mein altes Muster zurück.

Dort ist alles einfach.

Ich kann mich fallen lassen..

Ich lass mich einfach gehen, bin tot.

Nase + T-Shirt

Den Hunger spüren um überhaupt etwas wahrzunehmen.

Die Nase in seinem T-Shirt vergraben

und einer Wärmflasche an der linken Seite

fühlt es sich fast so an, als wär er wirklich da.

Ich werds überleben, aber schön ist das nicht.

Leere

Ich sollte-müsste-könnte-was-auch-immer Freude empfinden.

Und doch.. ich spüre nichts.

Leere hier und dort.

In Herz, Magen und Kopf.

Die eine tut mir gut,

die anderen machen mir Angst.

Ich will leben.

Wirklich.

Aber ich weiß einfach nicht wie..